Цитировать

Форум по СНПЧ: Коллекция смеха - Форум по СНПЧ

Перейти к содержимому

Бесчиповые прошивки для Epson: Пошаговая инструкция по установке. Купить Код Активации
  • 9 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Тема закрыта

Коллекция смеха

|    Сообщение #41 Отправлено 25 августа 2009 - 11:20   Димец

ЧЕМ ПАХНУТ РЕМЁСЛА?

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.

Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.

Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.

Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.

Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.

Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.

Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.

Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.

Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником "Хагги".

Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.

Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.

Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.

Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.

Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.

Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.

Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.

Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.

Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.

Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.
Взято как всегда- с бронлайна.ру
Только водка нас спасёт от падения с высот!

|    Сообщение #42 Отправлено 26 августа 2009 - 19:54   koka

Севисник струйный-пахнет чернилами....
Сервисник с лазером-чёрной мукою...:)
Самый идеальный и надёжный принтер...фломастеры.

|    Сообщение #43 Отправлено 26 августа 2009 - 21:46   Димец

Ты имеешь в виду: "чем пахнет программист?"

"Лишь программисты не пахнут никак", -
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!

Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой!


И ещё...от себя немного...
Наш минилабщик пропах аммиаком,
Всю атмосфэру засрал он, собака...
Только водка нас спасёт от падения с высот!

|    Сообщение #44 Отправлено 26 августа 2009 - 21:49   koka

Класс! Мне понравились...:)
Самый идеальный и надёжный принтер...фломастеры.

|    Сообщение #45 Отправлено 03 сентября 2009 - 17:44   Димец

Правила бездорожного движения

--------------------------------------------------------------------------------

1. ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОД

• Если стоящий на обочине пешеход поднял руку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашей машиной и манерой вождения. Поблагодарите его легким кивком головы.
• Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода, значит, вы въехали на избирательный участок.
• Если в дождливую погоду вы случайно обрызгали пешеходов, идущих по тротуару, никогда больше не прикидывайтесь, что сделали это случайно.
• Если, подъезжая к пешеходному переходу, вы заметили на нем человека с белой тростью, значит, минимум один цвет вы различаете.
• Пешеходы, которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро освободить ее, а если это невозможно, лечь, прикрыв голову руками.

2. СИГНАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

• Если стоящий на перекрестке регулировщик вытянул вперед правую руку, значит, он просит подвезти его до следующего перекрестка.
• Если стоящий на перекрестке регулировщик поднял высоко вверх руку с полосатым жезлом, это означает: «Смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл!»
• Если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону, проверьте, не слишком ли вы забрали влево.
• Если руки регулировщика вытянуты в стороны или опущены, это означает, что со стороны спины и груди регулировщика никаких рук нет.
3. КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТНИКАМИ ГАИ

• Если вы, находясь за рулем чужого автомобиля, в нетрезвом состоянии, без водительских прав и двигаясь со скоростью 120 километров в час по населенному пункту в зоне действия знака «Проезд запрещен» по дороге с односторонним движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указатели поворота, совершили обгон машины ГАИ, остановитесь и, после приближения инспектора, задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый, грамотный и с правами, ехал в этом направлении по такой дороге?
4. КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ

• Прежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что перед ним есть другие автомобили.
• При определении безопасной дистанции между автомобилями руководствуйтесь следующим правилом: когда впереди идущий автомобиль миновал фонарный столб, медленно сосчитайте: «...тысяча сто один, тысяча сто два». Если после этого дистанция между вами сохранилась, значит, вы тоже успешно миновали фонарный столб.
• Если водитель следующего за вами транспортного средства висит на вашем бампере, вспомните, не делали ли вы в последнее время резких остановок.
Если вы застряли на железнодорожном переезде, при наличии в салоне пассажиров немедленно высадите их из автомобиля и пошлите в обе стороны вдоль железнодорожного полотна - пусть разберут рельсы.
• Если вы остановились для ремонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аварийной остановки. Характерный звук сбитого знака вовремя предупредит вас о приближении другого автомобиля.
• Если поблизости от места вашей аварийной остановки находится знак «Проезд запрещен», переустановите его позади своего автомобиля - это позволит вам заняться ремонтом в спокойной обстановке.
5. ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

• Если вы въехали на перекресток по желтому мигающему сигналу, значит, перед перекрестком вы сбили светофор.
Если перед перекрестком вы сбили светофор, при проезде перекрестка руководствуйтесь указаниями дорожных знаков. Если дорожные знаки, которыми вы собрались руководствоваться, были укреплены на светофоре, считайте свою дорогу второстепенной. В конце концов, теперь она таковой и является.
• Если на светофоре, к которому вы подъехали, горит зеленая стрелка, на данном перекрестке «стрелка» разрешается, если красная - «стрелка» запрещена. Водитель, едущий на «стрелку», имеет безусловный приоритет перед другими участниками движения.
• Если на светофоре, висящем над полосой вашего движения, загорелся сигнал в виде двух перекрещенных красных полос, это означает: «тебе конец, приятель».
• Если вы, управляя «Жигулями», приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает «Мерседес», продолжая движение, вы суньте в окно левую руку, вытяните ее вверх и согните в кулак все пальцы, кроме среднего.
• Если вы, управляя «Мерседесом», приближаетесь к перекрестку по второстепенной дороге, а по главной к тому же перекрестку подъезжают «Жигули», водитель которых высунул в окно левую руку, сжав в кулак все пальцы, кроме среднего, остановитесь и пропустите его. Куда он от вас на «Жигулях» денется?
• Преимущество при равнозначном пересечении дорог имеет автомобиль с большей массой.

6. СОСТОЯНИЕ АВТОМОБИЛЯ

• Если в вашем автомобиле быстро заканчивается тормозная жидкость, вам стоит перейти на более легкие напитки.
• Если у вашего автомобиля плохо работают дворники, проверьте, хорошо ли они работают в других местах.
• Если на приборной панели вашего автомобиля горит масленка, немедленно сбросьте ее с приборной панели и потушите.
• Если у вашего автомобиля капризничает ручной тормоз, значит, вы его плохо приручили.
• Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление цепи газораспределительного механизма, значит, вы здорово разбираетесь в таких мудреных вещах.
• Если тормозной путь вашего автомобиля без нагрузки при торможении рабочим тормозом на сухой горизонтальной поверхности с твердым покрытием при скорости 30 км/ч равен 8 метрам, спорим - вы этого не проверяли?
Только водка нас спасёт от падения с высот!

|    Сообщение #46 Отправлено 23 сентября 2009 - 05:51
ГостьИскатель_*

У экологов еще оставалось...

Цитата

Сухогруз «Арктик Си» вез в Алжир пиломатериалы из сосны. В Балтийском море он подобрал заблудившихся экологов. У экологов с собой еще оставалось, поэтому спустя некоторое время заблудился и сам сухогруз. По дороге сухогруз встретили русские военные, а поскольку у экологов еще оставалось, русские военные отправились блуждать вместе с сухогрузом. Тем временем корабли додрейфовали до секретной израильской военной базы около Кабо-Верде, где как раз находилась с визитом госсекретарь США Хиллари Клинтон. А поскольку у экологов еще оставалось, Хиллари и израильская военщина взяли с собой. Израильская военщина привезла премьер-министру, а Хиллари привезла президенту Обаме. Попробовав привезенное, премьер-министр Израиля немедленно вылетел в Москву, где на повышенных тонах объявил Медведеву – Путину, что уже завтра он сбросит ядерную бомбу на Тегеран. Путин – Медведев немедленно позвонили в МАГАТЭ. На Обаму же привезенное подействовало наоборот: он, попробовав, сразу же решил отказаться от планов размещения элементов ПРО в Восточной Европе.

Тем временем в Европе прознали про то, что у экологов еще остается, поэтому сухогруз до сих пор не пускают в порты Мальты и Испании. Эта версия вообще безупречна, потому что в ней объяснимы все исходные факты.

|    Сообщение #47 Отправлено 04 ноября 2009 - 23:20
ГостьЮра_*

Как борятся с гриппом http://www.youtube.com/watch?v=t6y8zUvjm0w...elayer_embedded

|    Сообщение #48 Отправлено 28 января 2010 - 17:44   serkun

Рассказали реальный случай.
звонит чувак в сервис:

чувак: у меня с принтером проблемы
сервисмен: какой принтер?
ч: да я по англицки не понимаю
с: ну, по буквам прочитайте
ч: в рот хер
с: :unsure: ???

в конце-концов выяснилось: принтер Brother.
Сервисмена долго вынимали из под стола.
R290+Resetters+InkTec E0005, C87+ Resetters+InkTec E0007

|    Сообщение #49 Отправлено 02 февраля 2010 - 20:46
ГостьИскатель_*

54к
Изображение

|    Сообщение #50 Отправлено 02 февраля 2010 - 20:49   koka

Ух ты...Надо же...как угораздило с названием. :)
Самый идеальный и надёжный принтер...фломастеры.

|    Сообщение #51 Отправлено 02 февраля 2010 - 21:14
ГостьИскатель_*

О! Цельную коллекцию нарыл по одному только похуямберегу:
Каких только названий не встретишь на просторах...

Шедевры топонимики
Изображение
Изображение

|    Сообщение #52 Отправлено 02 февраля 2010 - 21:37   koka

Во дают. :D
Самый идеальный и надёжный принтер...фломастеры.

|    Сообщение #53 Отправлено 03 февраля 2010 - 00:30   protz

по поводу берега похуямского сомнения:
шрифт на указателях другой обычно.
хотя....
ЭП-SONS: L-800/REVCOL, B310N/REVCOL, L-110/REVCOL 7800-REVCOL

|    Сообщение #54 Отправлено 02 марта 2010 - 09:32   Димец

Олимпиада завершилась...
Немного рэпа на тему прошедшей олимпиады.

Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те же коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры чтоб в кёрлинг играть
Подставили Плющенко, ё... вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышишь - медали опять прое....
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять с..а в ж..е страна!
Только водка нас спасёт от падения с высот!

|    Сообщение #55 Отправлено 05 марта 2010 - 19:50   Slava2

Взамен напечатанному "сионист Пидоров" , просьба читать "пианист Сидоров"
Принтера НР400 серии, HP800 серии, 900-й, 1100-й, 1200-й,ср1700, k5400, k850, k8600 и др.
А теперь ещё и epson L800 , epson L1800.

|    Сообщение #56 Отправлено 05 марта 2010 - 21:00   serkun

КЛАСС! Люблю, чтоб коротко и смешно :) :)
R290+Resetters+InkTec E0005, C87+ Resetters+InkTec E0007

|    Сообщение #57 Отправлено 07 марта 2010 - 22:04   ЮХа

Короче некуда.
Снимал майку с термотрансфером после третьей стирки в зеркале. Но решил кроп сделать иной.

Прикрепленные изображения

  • Прикрепленное изображение: eos.jpg
Написанное выше - личное мнение писателя.

|    Сообщение #58 Отправлено 07 марта 2010 - 22:43   koka

Гы-Гы...Хороший ракурс. :)
Самый идеальный и надёжный принтер...фломастеры.

|    Сообщение #59 Отправлено 07 марта 2010 - 22:56   ЮХа

EOS нормальный! :)
Написанное выше - личное мнение писателя.

|    Сообщение #60 Отправлено 12 марта 2010 - 22:10   protz

возврат:
-ваша флешка не показывает!!!!! :unsure:
-..............в смысле?
-закачал фильм, вставил в dvd, не показывает, у друга брал - показывает
- :unsure:
----------
после проверки флешки, монолога о форматах, кодировках/пере их же, чел исчез, так нифига не поняв
ЭП-SONS: L-800/REVCOL, B310N/REVCOL, L-110/REVCOL 7800-REVCOL

Поделиться темой:


  • 9 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Тема закрыта

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей

Скачать обновленную версию бесплатной программы PrintHelp 2023, купить Код Сброса - PrintHelp.info