[koka]

Slava2 сказал:

Константин, ты об чем думаешь глядя на кирпич??

раньше чаще думал об энтом...теперь реже.

[localhost]

Вроде взрослые все люди, а все про член с яйками %)

[SamSvoi]

Сказ о геях, Путине и Руси

На границах у Руси
Словно звезд на небеси,
Собрались огромной ратью
Геи, Господи спаси.

Бронегейские полки,
В коже бабы, мужики,
Все из латекса примкнули
Членовидные штыки.

Агрессивный гей-парад,
Время бить уже в набат,
Потому что покусились
На святое! То бишь зад.

Пропагандой, мать их так,
Тянут всех в свой гейский брак,
В Белом Доме геи нынче
И Мишель и сам Барак.

Кто поможет? Кто спасет
Богоносный свой народ?
Лично сам товарищ Путин
Грудью станет у ворот.

Как Чапаев на коне,
Гордо реет в вышине,
А Мизулина за Анку,
На войне как на войне.

Словно Невский и Донской,
Он стоит за род людской,
Ведь от геев не родятся,
Ни Чайковский, ни Толстой.

Кто не с нами – тот за них,
Не хороших, а плохих.
Потому что каждой бабе
Нужен хоть один жених.

Где их взять, коль геи все
Будут в Средней полосе?
Это замыслы Госдепа,
Либералов и ПАСЕ.

В общем знай, чесной народ,
Поп таков – каков приход.
За сто сорок шесть процентов,
Или даже стопицот.

[deleted]

SamSvoi, хрень какая-то...

[SamSvoi]

Miklucho сказал:

хрень какая-то...

Ну да! на Пушкина не тянет /> согласен.
Просто стих друга-парадиста - решил поделиться ...
Но согласитесь умные моменты даже в этой "хрени" есть
особливо в свете последних событий и политических заявлений
Да кстати напишите что-нибудь своё не хрень - с удовольствием почитаю

[fivin07]

Парадокс, когда речь идет о машинках Ятрань, Листвица и т.п. говорят - пишущая,
а когда о голове струйного принтера - печатающая...

[localhost]

7 причин использования дешевых чернил для принтера

1) Благодаря дешевым чернилам (особенно тем, что разливает в подвале Дядюшка Ляо), вы на 5 с плюсом изучите устройство своего принтера и с закрытыми глазами сможете снять печатающую головку даже с Epson T50.
2) Вы заведете много новых знакомств на Рессетере и IXBT.com, выясняя почему же ваш принтер не печатает, и поймете, что не одиноки в этом жестоком мире.
3) Вы изучите десяток способов промывки печатающей головы - возможно сами соберете УЗ-ванну или паровую установку.
4) У вас дома никогда не переведутся салфетки, зеленый Мистер Мускул, Cilit Bang и дистиллированная вода, которые всегда пригодятся в хозяйстве.
5) Ваш принтер никогда вам не надоест - просто не успеет. Вы сможете менять умершие принтеры, например, к смене сезона - на лето брать эпсон, а зимой попробовать кэнон.
6) Из корпусов принтеров, умерших из-за чернил можно наделать ящичков для хозяйственных мелочей.
7) Когда вы станете постоянным клиентом ближайшего сервис-центра, вам, возможно, будут делать скидки на ремонт другой техники.

Источник: http://izhevsk.ru/fo...33/2597418.html

[localhost]

Небольшая подборка анекдотов из сети о печати, дизайнерах, полиграфии и т.п.

***
Сидит печатник на море. Смотрит на всю эту красоту - небо, море, солнце. И говорит:
- как красиво - Циан, Маджента, Елоу!

***
Заполняет печатник анкету на водительские права.
рост - 180 см
вес - 78 кг
цвет глаз - Р-cool grey #3

***
Сидят двое.
Один спрашивает, указывая на наколку:
- это офсет или шелкотрафарет???
- неа, вышивка.

***
1994 год... сидим в производственном отделе постсоветской типографии...работу сдаем...
Заходит лихой парень:
-А вы можете календарь с девушкой напечатать?
- А что у вас есть -пленки, слайд?
-у меня девушка есть! - и машет рукой в сторону корридора...

***
Полиграфист приезжает в типографию забирать тираж.
Звонит в цех с проходной, его спрашивают:
- ну что, тираж-то смотреть будешь?
- да не, не могу, я с дизайнером...
- а ты его на проходной привяжи.

***
Если у вас сломан принтер, - положите монитор на ксерокс.

***
Ксерокс починили?
-Починили.
-А какие мастер давал указания чтобы он больше не ломался?
-Только одно: поменьше ксерить!

***
- Почему секретарша-блондинка печатает на принтере ворд-документ, в котором ничего не написано?
- Потому что начальник попросил ее принести пачку чистой бумаги.

***
Звонок в сервисную службу:
- Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает.
- А что с ним?
- Белым цветом не печатает...

***
Дизайнер: Простите, но я не могу использовать эту картинку в макете!
Военный: Почему так?
Дизайнер: Недостаточно разрешения.
Военный (хлопая дизайнера по плечу): Не бояться! Разрешение мы получим.

***
Первый день работы свежеиспечённого Рекламного Агентства.
За столом - Директор-менеджер-верстала-итд.
Открывается дверь.
На пороге появляется какой-то мужик.

"Клиент!", - думает Директор-итд и хватает телефон:
- ...Цветопроба? Н-е-ет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... может быть, через недельку... хорошо... я запишу вас в очередь.

Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать будем?

***
Два печатника разговаривают в курилке:
- Чего это там начальник производства разорался?
- Да-а … Печатали брошюру, а получилась не брошюра.
- А что получилось?
- Что орёт, то и получилось.

***
Завершение долгого и мучительного процесса согласования макета визитки.

Клиент: Ну, вот! Наконец-то получилось то, что надо!! Мне очень нарвится!!! А Вам?
Дизайнер: Мне тоже. Только не говорите никому, что эту визитку делал я.

***
Быть маркетологом тяжело, но это всё-таки лучше, чем работать.

***
Мужик - мужику:
- Ааа!! Ты вампир!!!
- С чего ты взял?
- В зеркалах не отражаешься, тени не отбрасываешь.
- Я фотограф!

[Иванович]

Почитал тему "Чернила Moorim Кто использует Moorim - ваше мнение??" и анекдот вспомнил:
Собрал инженер по Т.Б. народ на лекцию по технике безопасности. Читает лекцию и смотрит народ засыпать стал он и говорит громко так
– И какие бывают противозачаточные средства?
Народ встрепенулся а он дальше лекцию по т.б. читает. Смотрит опять засыпают и опять спрашивает
- И всё таки какие бывают противозачаточные средства?
Все проснулись и слушают. Лекция прошла и подходит к нему женщина и спрашивает
– Я вот всю лекцию прослушала так и не поняла какие бываю противозачаточные средства?
Инженер отвечает
–Томатные сок.
Та спрашивает это до того как или после того как?
Инженер
– Это вместо того.

[localhost]

Иванович, Ахахахахахахахахаха

[SCORPIC]

Коллекция окровенных постов
===========================



Здравствуйте.И всем также.Проверил помпу-качает.Промываю головку.Двое суток отмачиваю"ММ". Во всех соплах, когда снизу смотреть, очень много черненьких точек расположенных в длину сопла по оси, посредине. Шприцом сейчас продавливаю "MM", ни с одного сопла не выходит ровно перпендикулярно до головки,в разные стороны сечет ,а там где точечки пенит. Пошел купил "Ваниш",добавил в "MM".По новому все заливаю,буду ждать и надеяться что этот раствор справиться.Но уже надежд мало, этож надо чтобы так все закоксовалось.С уважением.



Здравствуйте.Снова я.С моим "CANONOM " так ничего и не получилось.Купил еще один такой же старичок.Два года говорят простоял без работы.Заметно,открыл крышку а там даже пауки живут.Разогнал их ,пиль выдул,включаю.Головку определяет,включаю тестовую печать.Все цвета кроме синего есть но искаженные.Уже не включаю никаких чисток, сразу же выключаю принтер.Снимаю головку, вынимаю катриджи, ставлю головку на промывку как у вас написано.Одел трубочки в них накапал "ММ" с "Ванишом" снизу бинтик смоченный этим же раствором.Пол дня менял бинтик и подкапывал в трубочки пока псе не стало чистым.Во всех трубочках уходит сразу же, а в синей минут на десять дольше.На ночь оставил на бинтике.Поутру бинтик чистый, докапал в трубочки, все также,оставил на бинтике отмокать.Сегодня уже двое суток как отмокает.Все также осталось.Пока только подкапываю,никаких насильных действий не применяю.



Всем привет! Удалось вышеописанным способом воскресить iP1000! Диоды брал 1N4004 б/у, выпаянные еще очень давно из какого-то толи усилителя, толи БП. Взял первые два попавшиеся, два кусочка провода от IDE шлейфа, припаял и все заработало! Сдается мне, что диоды, установленные заводом на разных устройствах (БП или усилок в моем случае) проходят качественный контроль в отличие от того барахла что продают на радиорынках.

[Slava2]

http://www.charter97...014/7/5/105782/

Смех смехом, но я в своё время видел попугая, который с огромной точностью мог повторить тембр голоса и даже интонацию своего хозяина. Правда попугай был из больших: БЕЛОГОЛОВЫЙ АМАЗОН. Они в зрелом возрасте как полугодовалая курица.

[SCORPIC]

Slava2,

http://www.youtube.c...h?v=KW_XODgS574

[localhost]

• Первый день резчика
Года три назад был срочный заказ —
печать визитных карточек. Визитки
напечатаны, осталось порезать.
Заказчик ждет. Проблема — один
резчик в отпуске, другой заболел — за
станком ученик, которому впервые
пришлось резать визитки в размер.
Порезал…, менеджер, которому
пришлось эти визитки сдавать, смотрит
то на них, то на заказчика ( визитки
получились все разные и косые)
оправдывается, что-то лопочет, типа,
щас перепечатаем, на что заказчик
выдает: — Этой дуре и такие пойдут!!!

На приеме у окулиста.
- Последнюю строчку в таблице
видите?
- Вижу.
- Читайте.
- Типография "Полиграфия", тираж 5000
экземпляров.
***
Эпитафия на могиле американского
полиграфиста:
«Он назвал афро-американца
оверпринтом:»
***
Песня БГ для полиграфистов:
Под небом с=100 m=0 y=0 k=0
Есть город c=0 m=15 y=100 k=25
С opacity=0% воротами
И Cmd+U, lightness +100 звездой.
Вариант той же песни для веб-
дизайнеров:
Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С opacity=0% воротами
И Cmd+U, lightness +100 звездой.


Случай из жизни менеджера по
продаже полиграфического
оборудования.
Один заказчик (мужчина) очень хотел
купить машину клеевого бесшвейного
скрепления. Приехал ко мне на
переговоры, долго обо всем
расспрашивал и несколько раз уточнял
- "а эта машина с отсосом или без?" На
сленге "отсос" - это система удаления
бумажной пыли. Я его каждый раз
успокаивала тем, что в обязательном
порядке машина комплектуется
таковой системой. В результате мы с
ним ударили по рукам и подписали
договор. Когда наш шеф (человек
абсолютно далекий от полиграфии)
поинтересовался у заказчика итогами
переговоров, тот ответил
- Перспектива очень даже хорошая,
если Света не забудет про отсос. Без
отсоса мне это неинтересно.
P.S. сделка состоялась, но потом шеф
меня напрямую спросил в каких я отношениях с клиентом


• ЙА КРИВЕДКО
Работаю в фирме, которая занимается
печатью на тканях.
Пришел парень и заказал ЙА
КРИВЕДКО на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке,
чтобы не забыть, пока печатника не
было.
Потом пришла тетя из детского сада и
заказала много маленьких футболок с
надписями ЕЖИК, КОТИК, СОБАЧКА,
МЫШКА и т.д. — записали.
Приходим на следующий день, видим
спящего печатника и пачку футболок —
читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга



• Современный типография в Китай
Мы дожили! В наше издательство
торжественно пришли китайцы. Унять
слёзы невозможно.
«Уважаемый директор в издательстве
Memories.
Здравствуйте!
К вам обратиться? китайская
современная типография «Reliance
Printing».Мы посмотрели ваш сайт в
интернете…
У компания «Reliance Printing»
квалифицированные персоналы…
Мы сотрудничаем весело и успешно.
Наши клиенты довольны о наше
сервисе и прайсе! Я поставил
несколько книги, которое мы
производили в приложении…
Надеемся, что мы будем вместе весело
сотрудничать!…
Менеджер по российской рынке.»
Уважаемый китайский? современный
типография в Китай!
К вам обратиться Игорь Белый.
Ваша письмо весело и успешно, и
наши персоналы довольны. Мы
даваем нашим клиетам смотреть ваш
сайт в интернете, там иероглифы и
весело.
Мы как-нибудь заказать у вас вашу
сложную изысканную упаковку и
журнал, сервиса и прайса, и будем
вместе весело сотрудничать по всей
российской рынке.
В приложении несколько наша книга
для первый класс по русский язык

• Не лошадь, а дизайнер
В баp заходит лошадь. Снимает пальто,
шляпy. Помещает их на вешалкy.
Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки,
стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp
pечи…
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста,
пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт
pядом pаботаю и бyдy часто к вам
заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя,
хватает телефон и звонит своемy
пpиятелю — диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек,
кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом
ко мне, тyт y меня чyдеса…
(pассказывает пpо говоpящyю лошадь).
Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не
пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и
баpмен ждyт в баpе лошадь. Она
заходит, опять же снимает пальто,
шляпy… Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150
водочки, стаканчик томатного сока, а
фисташки не надо — y меня от них
вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне
оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к
лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то
здесь pядом pаботаете, а если не
секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, —
говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы
бyдете полyчать 1000 доллаpов в
месяц! Я бyдy бpать на себя все
дополнительные pасходы! Вы бyдете
жить в пpекpасных yсловиях!….
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка,
канаты какие-то и вот это кpyглое
внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! —
вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, — отвечает
лошадь, — только я одного не поймy —
а зачем Вам там дизайнеры?

[Don]

SamSvoi сказал:

сказ о геях, Путине и Руси

Что-то про геев промелькнуло. Причём тут Путин и Русь? Ерунда какая-то.

[SamSvoi]

Don сказал:

Ерунда какая-то.

Согласен!
не должно быть на Руси геев и президенту геем быть не должно ...
для того и был написан данный опус, в период истерии перед олимпиадой со стороны загнивающего капитализма, об засилье у нас этих "цветных" меньшинств

[Slava2]

SamSvoi сказал:

не должно быть на Руси геев

а Вы когда нибудь были в москве в садике перед большим театром? а в куфушке валдай?

[localhost]

SamSvoi, тада на Руси не должно быть айфонов, американсих фильмов, американских игр... И прочее...
Но они есть. Вот и передастия лезет сюда со своими соблазнами, со своей порнухой. Тоже касается и педофилии. Может она у нас и была, но не в таких количествах... Да и других извращений тоже касается. Всё, в основном, придумали в Греции, в Риме и т.п. Потом это на Запад передалось, а потом и нам.
А благодаря Интернету и вообще образу жизни, это уже приобретает характер эпидемии.

[SamSvoi]

Slava2 сказал:

Вы когда нибудь были в москве

К сожаленью кроме зоопарка вднх и цирка сугубо езжу только по оптовым складам ... а не еще были в икее

[localhost]

Но тема-таки про юмор))

Реальные истории как правило забавнее анекдотов.

"...С теми же цветами была схожая ситуация в одном издательстве где я работал в марте 2007.
Когда солнце впервые порадовало Москву своим присутствием, на улице - в курилке - собралась значительная часть наших дизайнеров. Один из них по случаю оставшись без машины, впервые лет за десять проехал в метро. Самое главное впечатление, конечно же, было профессиональным:
– Представляете, пассажиры перестали называть линии по названиям: Арбатско-Покровская, Калужско-Рижская, Калининская… Теперь все называют их по цветам: синяя, рыжая, желтая.
Диалог завязался моментально:
– Но это же замечательно. Вот как далеко в массовое сознание шагнуло цветовое мышление. Родченко с его цветографическими решениями такое не снилось.
– Да, но ведь у всех разное восприятие. И какого цвета, например, Калужско-Рижская линия – рыжего или оранжевого?
– Ничего страшного! скоро люди привыкнут называть линии в CMYK. Например, такая фраза «извините, как мне попасть с C9 M23 Y98 K0 на C52 M49 Y57 K19?». Согласитесь это удобнее, чем говорить с Калужско-Рижской на Кольцевую.
– Разумеется. Но даже в CMYK один и тот цвет можно получить различными путями…
– Ну, тогда однозначно Lab!"

Клиент: Я не знаю, чего хочу. Давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!


- Как быстро ты отпечатал тираж! Здóрово!
- Это разве быстро? Вот увидишь с какой скоростью я его перепечатывать буду!


Дизайнер: Простите, но я не могу использовать эту картинку в макете!
Военный: Почему так?
Дизайнер: Недостаточно разрешения.
Военный (хлопая дизайнера по плечу): Не бояться! Разрешение мы получим.


Добрый день! Работаю в небольшой типографии и у нас есть постоянный заказчик, фирма детских товаров у которой большие магазины по разным городам Сибири. Юридическое название ООО "РСДТ" но магазины называются "Счастливые дети". С тех пор как начал с ними работать регулярно веселю весь офис и приходящих заказчиков..
1-забегаю в кабинет к верстальшикам (где порой сидят заказчики) и с порога... "Наташа ты детей сделала!!!?"
2-напечатали листовки только что надо срочно отвозить.. возле резки стоит нач. производства, резчик и директор типографии, тут подлетаю я кричу резчику во весь голос ибо все сроки довно прошли... " САААША!!! Срочно порежь мне детей!!!!" немая сцена потом всеобщий ржач-)
3-апофезом было... как то раз они сами приехали забирать продукцию, (а коллектив у нас в основном женский)сидим в офисе. 4 менеджера девушки, я ну и пара заказчиков... открывается дверь и заходят два здоровенных мужика в хороших костюмах с щетиной на лице в каждом по 110кг и по 1.95 м. роста! обвели всех взглядом и один молвил.."здравствуйте мы счастливые дети" рухнули все включая этих же мужиков-)


Поспорили архитектор, художник и дизайнер, кто за неделю сделает
самую крутую штуку. Вобщем, архитектор разработал здание, объединив
красоту хайтека и тонкость линий классики, и мэр одного города захотел
застроить в таком стиле весь центральный район. Художник нарисовал серию
картин, сделал выставку, которая имела огромный международный успех,
поскольку определила новое направление на следующие пятьдесят лет.
А дизайнер, короче, забыл что ему там надо было сделать...